像我这样的人还在战场上时,从来没想过接下来要如何,战争结束后要做什么,也许这就是我生活中最困难的一部分,那就是宁静,枪火停止后的宁静,这样怎么去生活,这是我最该思考的,也是你们现在正在做的,我尊重这一点

  如果你每天面对镜子看着自己,你必须清楚以及是谁,这不是对自己的承认,而是对……他人的承认。长久以来,这是第一次发现我没有战争可以打了,如果要我诚实相对的话,老实说……我很害怕

  我从来没有想过未来的日子,也许只有和你在一起我才偶然这么想过,我想和你一起在直播里嗨皮,一起逛霓虹街和商场,一起吃个丰盛的美食,一起穿着好看的衣服去游轮,一起做平常人无法做到的事。从今天开始我就不会再打扰你的生活了,也许那时候的我可能已经不在了。我趁现在对你说你一句我无法敢对你说的话,我爱你,我希望爱你很久很久

  我有时候其实也这么想过,也许我的无聊和不快乐建立在了别人的在乎和痛苦上的

  人的怨恨是常态,之所以有怨气,才会去恨别人。很难想象一个人生活在怨恨的扭曲空间里心里是多么畸形的,从别人欠了他一块钱就开始恨他快点死,到别人不小心得罪了他,他就想让这个人生不如死。这就是现世的黑暗,人们被怨恨征服,才会拉帮结派。怨气大的人其实未必他就是可恨的,相反他很可怜。从登录地狱通信开始就开始想自己应该把谁送下地狱,也许对他来说恨的人真的太多了,索性输入一个人的名字吧,这个人曾经对他很好,是班里唯一和他愿意接触的老师。至于为什么让他下地狱,也许只有这个人明白其中的原因吧

  我很少在墓地里看望一个人,因为我深知问候你在另一个世界过得是都很好时,你是永远听不到我在问什么的。今天我带着那份玫瑰来看你只因为你是我曾经的心之所爱。请原谅我过去把你诅咒下地狱,我真的很爱你,但是我从来没有敢对你说,我的日记里几乎全是你,这对于一个自卑的人来说,这几乎就是自己所理解的爱情吧。也许你会问我这么爱你为什么还要把你诅咒下地狱?我也想知道这个答案,也许在我眼里,你是最适合待在另一个世界的人吧,毕竟人间是痛苦的。当然,我也会寻找理由去诅咒自己,当我找到后会毫不犹豫拔掉稻草人上的红线,我向来不眷恋人间,相反如果我越早离开可能越早转世,也许我下辈子可是个千金小姐。你对我说你想做船长,想去大海深处看看人们看不到的东西,在我眼里你是无比复杂的人,总是质疑自己做的每个决定,但是我曾经也是很支持你,即使看到你失败也会难过,在想怎么安慰你。天哪,但是我还是选择在日记本里安慰。既然你在另一个世界了,那么一定很美好,愿小泽老师您永远前行

  今天是我爱上小泽老师的第一天,我被她的魅力所发动,她的外貌总是吸引着我,我开始恋爱她,渐渐把她写在日记本里。都说,日记本里的世界真的什么都有,我开始在这里憧憬和她在一起生活是多么美好,能和她在一起那是无比幸福的,至少在我眼里,这是所有人用羡慕目光盯着我的事情

  第二天,小泽老师不开心了,我心情开始复杂,我快乐的是那个喜欢小泽老师的人终于没戏了,难过的是我头一次看到她如此痛苦却怎么也不能亲自安慰她

  第三天,我开始重病发作了,我有了幻觉,摸着自己冰冷的身体就仿佛在摸小泽老师洁白的手

  第四天,我不知道为什么突然萌发出一个奇怪的想法。我想和小泽老师在一起,一起有个孩子。求求上帝可怜可怜我吧,我想要孩子,我想要孩子!

  第五天,我的心情平复了下来,也不知道为什么上帝真的赐给了我一个孩子,也不知道是不是和小泽老师之间的,但是我看到他身上满是小泽老师的痕迹

  无所谓了,爱一个人真的看什么都像她,只因为愿意接受怎么样一个她。我想起了以前,我也是个比现在还混蛋的人,现在的我也想去阻止曾经的我,但是曾经的我很固执,他彻底占据了如今的我。所以我对小泽老师的冲动也渐渐平息了。也许因为我扒开绳子那一刻,再也看不到她了

  突然想起那个伟大哲学家的一句话,不是所有人都配得上幸福的结局。我以前觉得我肯定是和大多数人一样能拥有幸福结局的人,现在才明白,我也不过是没有结局的人群中最特殊的一部分同时也是最令人啼笑皆非的一部分。我渐渐明白了接下来要做什么。就在那一刻,我永远的苏醒了……

  也许你看过斯特洛夫笔下的《寄生虫》,它没有情感,始终在想哪个躯壳好看,就寄生在哪个躯壳里,对于大部分宿主而言这只是个可怜虫,就让它寄生了。但是当它榨干了宿主精液让宿主精疲力尽的时候,它也就彻底割掉了宿主的头颅,顺便连宿主也吃掉了

  现在的爱情都是建立在虚拟上的,而那些装着诱惑别人满是杀心的人还在挥舞着匕首等着甘愿上吊的愚蠢之人送上人头。趁着沉醉心情赋诗一首:幻境再美终是梦,珍惜眼前始为线.

  心碎是环环相扣的,日子久了就会叫人疲惫。但是,理所当然乃人间常态,你为他们哭出的眼泪堆起来都没他们赚取的多。有时候我也在想,过去为什么我是被诱惑迷住了双眼的君子,现在却成了什么都看透的疯子

  今天我又看到小泽老师了,她在教几个孩子画画,我站在她身后看着她发笑。这是迄今为止我见过最甜蜜的笑容,我好喜欢她,不知道她有没有看到我,有没有发觉到我对她的爱意呢?

  当有人那么在乎你的时候,你会禁不住喜欢上她,你会开始关注她做过的每一件事,欣赏她的言行举止,仿佛拼了命看到她就会把一天的疲惫一下子全部甩开,你会幻想和她在一起会是什么样子,会暗中看她喜欢做什么,仿佛她现在就是你的一片世界,这个世界你遇到的除了她没有任何更重要更让自己喜欢的东西了

  小泽老师就是我口中的那个她,她温柔可爱,她活泼善良,她对每个孩子投出的笑容和目光都是我这辈子见过最美的,从认识她的第一眼就已经在幻想和她生活的世界,我会嫉妒任何和她接触的男生,讨厌任何和她亲密过的人

  我最近看了很多电影来弥补我内心的空洞,有一个人看到心爱的人背叛他时绝望的自杀,也有一个人始终对路人记忆消除而自己在接受孤单的现实。我有时候也很害怕,我害怕成为这些电影中最典型的一部分,害怕我永远都无法再看到小泽老师

  我承认我是个被恶魔附身的人,我的爱并不干净,也不伟大。就像每天有心理病患者寻找心理医生一样,他们自认为自己是世上最背包的人,每天吐槽自己一天的不快,而心理医生只需要赚取他们的眼泪、拿到他们的钱做虚伪的安慰就够了。他从来不奢望有多少患者彻底被治疗,也不希望有多少患者选择包容和原谅他,他不是神父,所以他和我也是一样的。我们可以再问一下自己的内心一遍,你愿意做世上最惨的人吗?当然我想你不愿意。瞧,世上没有不为了自己选择无私的人

  如果人格分裂的丈夫都能对妻子做到绝对的忠诚的话,我想他们的爱也是伟大复杂的,毕竟上帝从不站在点背的人这边的

  如今世道混乱,从未想过我会和一个曾经陪我教我很多知识的女孩走在一起,踏上幸福的帆船

  也许你听说过海妖的故事,她会用诱人的歌声诱惑船员为她触礁沉船。在我眼里她就是那个海妖。俊介误以为我可以改变这个容身之所,但是是它改变了他

  如今俊介想要灵魂伴侣,我也想和他迷失在这个密林里,但是小泽老师不想让我这么轻易放弃自己生命,所以她选择了通过牺牲自己来救我。在我眼里她是无比复杂的人,她会质疑自己每个行动,唯独这次她没有任何遗憾,只因为她比我更渴望来生

  凄惨的钢琴声响起,我的确离开了俊介生前的居所,而小泽和俊介鬼魂困在了那里。很快,一个象征着马卖加民族百年斗争的建筑爆炸了,建立这个屋子的人我至今忘了叫什么,也许不是什么重要的人,但是他很伟大,他想带着信徒渴望有一天可以爬上高山杀死这个地方的统治者,神圣土地本属于他们

  无论如何,小泽和俊介都离开我了,只有我是那个事件幸存者。我不止一次对我的朋友说,始终要向前看,小泽和俊介才是真正救了我们的人,虽然我已被恶魔附身……

  想让一个人从甜蜜的梦里醒来很难,因为他的生活在别人眼里早已分崩离析。有时候做一场不想醒来的梦就像人生老病死一样显得顺理成章

  只因为一个真相,暴露了他今天的不幸,他始终是被恶魔附身的人。有时候,不是所有人都配得上幸福的结局

  有时候真相远比传说更恐怖。我需要那本记载我所有事件的书,我要找到这本书作者,让他经历一下罕见的父子相遇,所有人都将明白,书中提到的那个我并不是天使。我是魔鬼,纯种的魔鬼,我要把曲解了我的他一点点的撕碎,把他的骨头由内到外的拆卸,我一直都相信,恶魔家族的人从来都是嗜血如命的人,没有什么魔法可以阻挡我,这是怨念,最纯粹的科学。他想让我做伪上帝,我做不到,因为我就是我,我能记住任何我做的事情

  听到这里你害怕了吗?没错,我根本不是地狱猫,我也不是戴克.肖,我是鬼脸杀手的儿子,我叫摩根.康.沃克尔